Internship

我现在要选我Internship的地方。

之前的我千方百计的希望我能够去汶莱intern。

一来可以赚double钱，二来近沙巴，

可以省下我毕业时我飞回沙巴的飞机票钱。

二来又可以请多一个人陪我妈过来参加我的毕业典礼。

可是前两天，

妹妹突然信息我说

“ur mum in wad”

我当下傻了眼。

心里突然浮上了很多疑问。

为什么会进院？发生什么事了？cancer吗？

打了个电话过去，妹妹说了妈妈进了医院，

那个时候妈妈在病房了。

给医生打了止痛针，睡着了。

妹妹在电话里断断续续的说，

医生说肾发炎，需要过一阵子才可以知道发生什么事。

在等待的过程很痛苦。

脑袋里想的都是

“等下发生XX事该怎么办？”

“妹妹一个人在医院怎么办？”

然后妹妹一面哭一面骂我，

“为什么你要去那么远读书丢我一个人在这边？”

而我听了只能在这遥远的地方哭。

我多么的想在这种critical时刻，

我是家乡的。

我是在我妈妈和我妹妹的身边。

在我妹哭着没人在她身边的时候，

我能在她身边陪着她、减少有的恐惧感。

有什么事我担就好。

我多么的想在妈妈身边，

以便在她醒的时候能够看到我，

不胡思乱想、不害怕。

而远在这里的我，完全什么都做不到。

在这个时刻，我多么讨厌我自己人在沙巴而不是在家附近读书。

现在我想通的是，

我甘愿给多点钱。

也不愿意再有这种后悔没有在她们身边的感觉了。

我放弃去远的地方赚多一点钱。

因为我只有他们两个。

如果有什么遗憾，这是钱弥补不回的缺口。

无聊-ing

昨天刚刚为自己举办了两场葬礼，

慎重的为两颗棘手的科目鞠了躬。

祝它们一路好走。

头七的时候回来报梦给我知道我并没有考得很差。

anyway，我并没有让它们影响我的心情。

我很开心的让它们过去了。

因为我已经考了。

伤心也不能改变成绩。

所以就去吃了一顿好的慰劳自己。

毕竟前些天为了这两个科目晚晚睡不好，

还要有精神压力。

其实我还有一个科目还没考完，

可是不懂为什么就是没有心情去读。

虽然那个科目没有很难。

只有三个chapter。读一读就读完了。

是要背那些term而已。

现在我只解决了一个半的chapter。

然后就在facebook那里喊“闷死了！”

明明就还有书还没读完。

可是我算好了。

朋友们都陆陆续续的出去唱歌，看戏。

我却在家读书。

真的算不错了！

然后再facebook那边一面逛一面逛，

refresh了一次又一次，

没有什么status update。

惟有滚回来这里写部落格。

然后吃一点在跟大家分享我最近没有钱的心得吧。

女人

不懂为什么~

突然觉得自己很不像女人。

我说话并没有很温柔

我不懂得管理帐目，有钱我就会花

我不懂得讨好男朋友甚至还不时不是弄伤他

遇到我可以解决的事情我都可以自己解决，除非是人际关系的处理方式我一定解决不了

三从四德或许还可以做到

胆小确真的很少有

我不会见到老鼠蟑螂尖叫，反而还会拿拖鞋拍死蟑螂，拿扫把轰走老鼠

购物买了一大堆还是自己手拿着

出去吃饭还是AA制

惊喜浪漫又不会制造

手工小制品我也没有耐心弄

身材也没有36 26 36

煮饭也没有说注重健康，好吃就好

吃饭有时候还会吃多过自己的男朋友

体重才少我男朋友那20kg

又不会送便当、织毛绒

21岁的时候还不懂得脸上皮肤是要涂toner和搽moisturiser

真的是枉为女人。

自己给自己的压力

考试要到了，

星期五有考两科。

最近都在为它们准备。

一科考4个chapter，另一科考3个chapter。

这两科都读剩一个chapter。

估计今晚会读完。

明天就可以做pass year question了。

应该说，

其实我应经胸有成竹了。

我觉得我已经well prepare了。

今天在图书馆做练习的时候，

遇见了我的coursemate。

他们可以说是我班里的精英。

本来想说去找他们compare一下我练习的答案，

谁知道一过去，

才发现自己没有做到老师另外给的练习。

因为我没有拿到。

然后就积极的叫人家帮我印练习。

然后这班经营呢，应经完全做完了老师给的另外练习，

也已经做完了我本来在做着的问题。

我顿时觉得，

我读的，我所领悟的，我所努力的，

都很像没有人家的深也没有人家的多。

就这样，

我突然感到很压力。

整个人很像散了酱。

有那种感觉就是，

不想读了。这么努力不懂为什么。

反正就没有人家这么厉害可以读完及做完老师给的东西。

人家还可以自己在外面做extra的练习。

真的突然觉得，我自己什么都不是。

然后我就跟木头说，

我很压力。我读不下了。

然后木头告诉我，

“人家有读，人家有做，这一切都不代表你什么都不会。”

“你已经读了，做好准备了，就往你本来已经plan好的方向走。”

“不用去理人家读了什么、做了什么。”

“做了是你自己的，不做也不代表你不会。”

虽然心有稍微安定一些，

可是还是会觉得，

老师会出那些问题，

可是我没有时间做。

同一天考两科东西，

我没有理由要为了那一科就完全只是读那一科，

我还需要读另外一科的书及练习。

既然我已经尽了我的力量去读，

来不及做那些问题，那就算了。

我要好好得明白那个concept。

加油加油。

进贼

此贼非你想象的贼。

此贼进来

不偷电脑，

不偷电视，

不偷钱，

不偷金银珠宝，

也不偷你的心~

它只是偷吃你的食物，

咬烂你的maggi面，

到处大便加小便，

还顺便为你带来黑死病。

这只小东西已经在我家出没好几天了。

第一天男生们就在家楼下“敲！敲！敲！”。

我还以为是隔壁uncle钉铁钉。

谁知第二天木头跟我说家里出现老鼠。

还跟我说，那只老鼠厉害到跳上我们的矮壁厨，

然后跳去我们的碗架（我们的碗架其实有到我腋下那么高）

然后夺窗而逃。

第二天，男生们都不在家，

在家的又睡着了，

两个女生又撞见老鼠，

吓得鸡飞狗跳！花容失色！

第三天没什么动静~

然后今天又回来了~

我在想是不是每只老鼠都那么聪明？

进来了过后就懂得路进来了。

怎么赶都还是回来。

打电话给妈咪的时候，

妈咪说用老鼠膏把老鼠粘着然后拿出去晒太阳晒死它就好了。

这样老鼠就不会进来了~

有什么好办法可以一劳永逸？

我的才叫乱！

不要怀疑！这一个post确确实实是要给你看的！

我记得有某某人说过她的书桌很乱！你可以看这里…

我也记得我看了之后

我就对我自己说，这个女子真的是没有见过我的桌子！

你见过了过后就真的觉得你的“乱”跟我的“乱”

简直是天大的差别！！！

连我自己都佩服我自己怎么能够在这个垃圾对里面读书这么久！

今天要冲凉的时候，

一手拿了毛巾衣服，准备进厕所的时候，

转身看了下自己的书桌…突然觉得…这是我的书桌吗~？

乱糟糟的！

可是不懂为什么，每次读书的时候，

书本就会不知不觉慢慢的越堆越高…

仿佛这样才能让自己的罪恶感减低一点，

就算人家骂我没有读书！我还可以骗骗人家和骗骗自己~

我可是真的有读书的哦~

我心目中的干哥哥

考试要到了，

我让自己稍微轻松的方法就是：

1）面子书

2）看部落格

3）动画

有时候面子书会有点闷，因为最近大家在考试，

所以就没什么上面子书，

反而是我一得空就面子书，所以面子书已经让我玩闷了。

接着就是部落格，

因为我追看的部落格不多，

要等他们更新部落格需要等。

所以在玩闷面子书过后和等待他们更新部落格的时候，

看动画就是我消遣的方法。

目前为止我只是追看三部动画。

1）bleach-死神

2）one piece-海贼王

3）kaichou wa Maid-sama-会长是女仆大人

bleach还没出完，

目前有295集，

我已经看完了。=.=lll

而且每个星期才更新一集，

而且有时候那一集就是述说主角ichigo之前做的东西，

就会觉得很无聊。

而且一个星期才更新一集！！

等到我的颈都长了！

所以就开始追看新的动画！

one piece！

one piece目前有接近500集。

我才努力到130集，

所以这部动画可以让我追很久。

在这部动画我很喜欢剑客的角色。

仔细的情形下次才分享！

今天其实我最想介绍的是，

会长是女仆大人这部少女情怀动画！

这部动画的漫画还没出完的。

我不懂到什么时候才会更新。

所以是久久才看一次的。

哈哈~

没想到人都已经长这么大了还看这种少女漫画。

不忍老！

情节是老掉牙的身份悬殊，性格大不同，有很多浪漫的地方。

通常“成熟”一点的，都会说：“这是现实不会有的东西。”

可是这部动画让我想起了以前的我，和一个男生。

虽然我不是学生会长，也不是什么女仆。

可是我以前是真的有做过侍应！

因为动画中的女普其实是个主题cafe的侍应。

我当然也没有不想让别人知道我当侍应这回事。

（因为里面女主角是因为不想让别人知道她待这种可爱到不行地方当侍应。

因为在学校她可是一个雄到不行的女生。全校男生都超怕她的！）

是啦！其实是没什么像啦！

是因为我看了这部动画！

然后看到了动画里的男生体贴到不行、和女主角心灵相通到不行

让我突然又想起了那个男生。

可不可以？

话说很久以前，

我的性格真的是恰北北。

说一是一、说二是二。

不服输的性格，简直就是一览无遗。

而且有那句就说那句。

管你不爽！可是我不说出来老娘更不爽！

可是男生又没有因此多的远远的？

我没有发觉eh！

因为其实我身边其实都是男生朋友比较多，女生朋友会比较少。

有心事几乎是找男生谈的。

有一天，

有一个男生，

我忘了那时我们怎样认识。

可是在这个部落格里奇是我有提过他无数次。

原因是，他真的真的在我生命里影响了很多。

可是他却不曾是我的正式男朋友。

原因很简单，

就因为我接受不了哥哥做我男朋友。

在我心里，他真的成为了我的哥哥。

要我怎么跟哥哥拍拖？

这岂不是成了乱伦？！

哈哈~

话说这位哥哥，

其实很常会鼓励我，

在我家吵大架的时候，

会出来教我应对，

要怎么样才会让大家好过一点。

要怎么样才能当家里的润滑剂，

让架产生少一点。

那段时期我家确实没什么吵架。

在我考完spm不懂去向的时候，

这位哥哥跳出来跟我分析我走哪一条路会比较好。

告诉了我读政府大学和私力大学的利与弊。

告诉了我，我怎么做，才不会增加妈妈的负担，

以及妹妹的后路。

因为他的鼓励，他对我的分析，

在我其实可以选择私立大学的情况下，

毅然选择了政府大学。

虽然他也告诉了我，选读政府大学，

我的stpm成绩不会好到哪里去。

因为那一年大选。

也确实，

我们那一年，只有两个人拿到4.0。

接着是一个3.7多，

然后其他人的成绩都少过3.5。

而我只有2.42。

勉强进入了政府大学，UMS。

选读了一科我根本一点也不喜欢的数学。

只因为我不够qualify。

在我stpm的时候，

我的数学是特别的差！chemistry也麻麻地罢了。

他虽然有收我钱，可是他开了补习班。

教我“们”。

因为那一年，我拒绝了他。

其实我拒绝了他几次。

可是有一天，

我想说，既然那么好了，不如试试吧！

就那么一试！

一天的时间都还没过！

我就后悔了！

为什么要和“哥哥”拍拖！？

乱伦耶！！！

我心里一点都接受不到有哪一天我和这位哥哥牵手、接吻、结婚……！

一切男女朋友可能发生的东西，我都接受不到！

趁我觉得一切都还来得及的时候，

我告诉了这位哥哥，我接受不到。

然后，我们的关系就越变越差了。

是为什么？

其实这个过程有发生很多我这个糊涂鬼完全不记得的事。

总之到最后，

我对他变得有点保留。

不是他对我的心，

而是他的圆滑。让我很恐慌。

我不知道他说的是真的还是假的。

甚至，到现在。

有一天，

在我急切想要找part time做的时候，

我问他有什么好介绍。

而他介绍我做sales。

因为其实他在做着sales。

听说做得不错。还去了新加坡玩。

（其实他在银行做工，sales只是part time。）

我很怕！

我怕有哪一天，我会连人带骨被他吃了都不懂发生什么事！

到最后还要谢谢他吃了我！

撇开这些全部不说，

其实他真的是一个十分好的男人。

他是真的可以做到，

就算他没有东西吃，他也不会饿死老婆。

就算他再潦倒，他还是会富老婆。

他真的可以做到，老婆待在家花钱就好，他赚钱就够了。

就算他有几不甘愿老婆做他不喜欢做的事都好，他不会阻止，而会陪着他老婆一起做。

就算他知道那个东西其实是有一定的危险，老婆说她想去，她想试，他是会陪她一起做的。

为什么我知道呢？

因为他真的是一个说到做到的男生。

从我认识他开始到现在，

他说到的东西，真的会拼了命的去实现它。

就算计划赶不上改变，他也会慢慢的变相的去实行它。

为什么这么好的男生我还是接受不了呢？

因为他是我的哥哥。

我心目中的干哥哥。

做错了吗？

看回以前朋友的照片，

想当年，

我们可是好友四人组。

无话不说，无所不谈。

不对直直骂，有话直直讲。

虽然现在也是一样。

谈话之间，

不难发觉他们觉得我的幼稚。

不难发觉他们觉得我没自向，没有野心，没有目标。

他们都想轰轰烈烈作对得起自己的事。

而我却连毕业了要做什么都还没搞清楚，

只想顺其自然，有什么做什么。

甚至谈话之间谈起以前选学校的时候，

他们仍然会觉得我做错了选择。

我不应该选择政府大学。

因为现在人人读得起私人学府。

我不应该再以我没有钱读私人学府为借口。

可是，有些东西，自己明白就好。

现在看到他们一个两个毕业了，

有了份稳定的工作，

明白自己的去向。

突然开始质疑起自己。

我到底作对了选择吗？

我到现在还不懂我到底要做些什么。

对我而言，

有分工作，我就可以好好的打拼和我会发挥我自己的能力。

可是你问到我我要做些什么，

我真的答不到你。

甚至有人问起我，

“你读这个course出来是做什么的？”

连我自己也不懂要怎么回答。

读医科出来做医生，

读数学出来做精算，

读“ math with economy”呢？

出来做什么？

银行？

在银行拿什么post？

银行也有很多职位的，

你要拿什么post？

我不知道。

我真的不知道。

我只知道，

天底下一定会有我容身之处。

只要我不嫌弃，

什么工我都可以胜任。

就算我没有读过那个course！

生病了

最近挨功课挨到生病了！

伤风咳嗽喉咙痛轻微发烧！

什么跟什么啊？！

回想以前，

我还真得不成因为课业而生病呢！

我不是想说说我生病多糟糕，

我想说，

我啊…

在生病的时候才知道，

永远守护在我身旁的，

永远都只有妈咪。

虽然嘴巴坏了点，

念了点。

脑筋又转不开，

整天想一堆有的没的然后来烦我。

可是，

在功课多到半死，

压得我透不过气的时候，

打个电话给妈咪竟然就没有那么痛苦了。

生病的时候，

打个电话给妈咪，

给妈咪念，

要喝水，吃药，看医生。

听到之后，

感觉眼泪都快要掉出来了！

她的xie xie niam，

竟然很像一只飞越了南中国海的手一样，

有感觉到她在摸我的头eh！

无论到什么时候，

都是家人最好。

放下

有些事，

你以为你放下了很久。

可是当你再次遇到，

你才发现，

心里的某一个角落，

其实次努力还是有那个疤，

挥散不去。

人生无常

前些日子，

朋友的婆婆进医院。

朋友一直往hometown来来回回了好几次。

因为家里人手不够，

妈妈又身体不好，

为了帮轻妈妈，

被逼要一直来来回回。

偏偏这个sem又忙到半死，

所以可以的话，都尽量给她课业上的帮助。

虽然我每次会先叫她不要问多多，先看了才问我不会的地方。

接着就听到她说，

婆婆开了刀，可以出院了。

我以为这位婆婆应该就会雨过天晴了。

碰巧，这位朋友的哥哥有了一个“不小心”。

需要紧急结婚。（如果我没有记错的话.总之就是要结婚就对了)

朋友又要帮手家里人准备婚嫁的事情。

又是往hometown来来回回了几次。

甚至连dinner dress都买了。

今天要回hometown帮手家里人准备一切了。

星期五星期六就要注册摆喜酒了。

有结婚过的应该都知道，

接一个婚，其实要准备很多很多的东西。

这些东西岂是一两天就准备好的东西？

然后呢，

一通电话打来告诉了她一个噩耗。

婆婆今天去世了。

我都不懂要怎么办。

本来是要办喜事的，

如今，竟然要办白事。

听见朋友电话里头哭，

我在这边听的，

都不懂要怎么办。

我都不懂要说什么才可以安抚她。

如果是你，你怎么做？

教教我。

洋葱

洋葱顾名义是洋葱。

洋葱可以说是在煮食界里不可缺少的调味品。

你可以用来煮洋葱煎蛋、Roti Canai洋葱、洋葱炒猪肝什么的。

就是没有以洋葱作为单独成菜。

你有吃过只是洋葱的食物吗？

好吃吗？

我没有吃过。因为我讨厌洋葱。

我讨厌生吃下去的那种辣辣的感觉。

我也讨厌吃熟了的洋葱。

因为没有味道又烂烂的。

再说剥洋葱、切洋葱。

当你剥洋葱的时候，

你会发觉你一面剥的时候，

眼睛就一面红红。

当你切下去的时候更加不得了。

一面切就一面哭。

突然又觉得，

好多女生都爱剥洋葱。

遇到一个不该爱的人，

却选择了继续爱。

一面说服自己说他心里一定是很爱自己的。

一面给机会他，可是一面给机会他，

换来的却不是美满的结局，

而是遇到了一个没有心的男孩。

这让我想起了剥洋葱。

男生可以被比喻成洋葱。

女生一面哭一面把它的衣脱下，

脱到最后，才发现这是一个没有心的洋葱。

多么的感慨。

除了忙还是忙

终于有时间可以update一下我的blog。

中秋晚会过了之后，

几乎没有好睡过。

虽然现在也不是可以安心睡觉的时候，

可是至少比之前的空了一点点。

中秋晚会总算顺利举办。

虽然当天有几位朋友没能到来可是料却买了，

很累，可是我很enjoy。

我很向往团体生活，

因为那种有好东西一起分享，有苦一起担的感觉很棒。

一个人生活，是很孤独的！

话说晚会前一天我已经忙得不可开交了。

教完补习就直接和朋友冲去philipino market买明天要用的东西。

当时突然觉得，在沙巴买鱼会比水果青菜便宜很多。

我们买了两条“葡鱼”(pari-pari)才四块钱，

可是卖salad用的材料却用了不下RM25。

这里的青菜是金做的吗？

当晚没有拍到照片！

真是浪费！

然后呢，

星期六我学校有一个中秋晚会，

就像我上一篇说的，

一个学校举办的活动。

票都已经买好了，

到要出门的时候才发现，

摩托的灯不能亮！

然后就想说，坐巴士去学校，然后再转另一辆巴士进去学校里面。

谁知道，上了巴士去到学校后，

巴士司机只是放我们在学校图书馆门口，

然后我们就等不到巴士进去中秋晚会场地了！

本来想说走路进去的，

谁知道天不作美！下大雨！

我和木头两个人就这样被困在学校图书馆的巴士站，进退两难。

然后遇到朋友从学校外面回来，

他们正准备走路进中秋晚会，

可是只有一把雨伞，

没办法就没办法跟他们一起去了。

然后就把门票卖了给他们两个，赚回RM12。

然后就看见了去1Borneo的shuttle bus，我们两个就把目的地移去1Borneo了。

反正在学校图书馆继续等下去也不会有巴士，

下雨又走不到回家，那就坐巴士去另一个地方吃下东西，

然后就坐mini bus回家了。

由于mini bus没有开进我们家的花园，

只是在外面的路口就放我们两个下车，

所以我市和木头两个走回家的！

然后木头告诉我，

“自从有了摩托之后，我们很少走路回家了。”

现在才知道吗？啧啧啧啧…

然后第二天，星期日。

木头的course有一个course night。

木头叫我和他一起去。

能够扮美美吃好料，又可以和一班朋友一起癫，

身为肥婆又38的我又怎么可能会说不要呢！？

那一天晚上，

虽然节目不好玩，

可是因为有木头的朋友在，

所以把一个门到半死的晚上，

弄到很high！

看下这张照片你就知道当晚我有多尽兴！

玩乐了三天，

接着我面对的是，

assignment,mid term 和 fyp的压力。

几乎没有时间休息。

忙完assignment就是mid term的到来。

忙完一份assignment才想喘一口气，

那边又说要考试了。

考完试，又说有assignment。

然后又说fyp的projek1要交了。

怎么很像没有时间休息的？

一定是上天对我看不过眼。

让我痛痛快快地玩了三天，

然后就让我痛不欲生地过三个星期。

这是第一个星期，

还有两个星期。

希望这几个星期可以把我应该要做的事情做完吧！

加油！

中秋节快乐！

这个中秋，还是一样没有和家人过。

可是很快的，下个中秋我就可以在家了！

还没进大学的时候，

以为中秋节一定会有月饼吃。

没有月饼的话就嗲两下妈咪隔天就会有至少一粒月饼出现在桌子上。

然后我们会把它分作四瓣。

我、妹妹和妈咪三个人就一人吃一瓣。

然后剩下的另一瓣通常会是我或者妹妹吃。

妈咪永远只是吃一瓣。

有时嘴馋的时候才叫我们分她一口吃。

那个时候的我，以为中秋就一定会有月饼。

第一年进大学的时候，

那一年中秋，

让我知道了什么是homesick。

因为没有月饼。（吃饭皇帝大）

第一次真正地感觉到，

原来家里我好远。

第一次知道，

原来蛋黄莲蓉要RM14.95。

知道了原来RM10五粒的月饼没有一点好吃。(>.

第一次觉得：“我的中秋好难过！”

然后因为觉得孤单，

第二年从宿舍搬出来外面住的时候，

就迫不及待的办了中秋晚会。

那一年的中秋，我一点都不孤单。

因为有一班朋友陪着自己，

吃米粉、吃咖哩、烧鸡翅！

那一年中秋弄到自己好累！

因为从买材料到煮到收拾都是自己和男朋友还有一个屋友一手包办！

所以很累！

除此之外，

也要感谢我大学的学生，

准备了一个pesta中秋，

让我们这些没有办法回家跟家人团圆的人有一个地方去。

可以看表演，也可以在小档口玩游戏。

这真的让我们这些外子借了乡愁。

虽然那一年中秋下雨！

可是撑着雨伞看他们精心安排的节目，

是另一番风味。

虽然下着大雨撑着雨伞很麻烦，

还要被风吹，被雨打。

可是我很享受那个过程。

今年最后一年在沙巴庆祝中秋节，

为了纪念至最后一年的中秋，

所以也特地准备办一场中秋晚会。

务必要有一个和朋友的美好回忆。

这一次，不是我自己一个人做。

不是自己一个人努力。

而是一班人一起合心搞的小小中秋晚会！

希望当天可以圆满结束。

并且化解大家的恩怨！

因为，我们只剩不到一年的时间相处。

所以我会好好珍惜。

然后其实今天我有考试。

本来打算和朋友做group discussion讨论一下比较重要的东西，

谁知道后来竟然变成吃月饼和lipton。

提早庆祝中秋节！

真的是堕落！

可是佳节已经到了！

谁还有心机读书呢？（为自己的懒惰找借口！>.

本来我这个时候也是要睡觉了的，

可是又怕如果我等睡醒才写我的感言，

因为会什么灵感都没有了。

所以神啊~请原谅我！(>.

在这里要祝大家：

中秋节快乐！

月圆人团圆！

吃饭

对我而言，

其实吃饭的时候，

就是一家人沟通的时候。

学校发生什么事，

有什么好笑事，

也是在吃饭的时候分享出来的。

往往一顿简单的饭，

可以吃上整个钟。

就是因为在台上讲话谈天！

甚至是吵架也是吃饭的时候。

有时候会在台上提出一些意见，

一旦意见不合的时候，

就容易出现争吵。

有时候妈咪在旁边看着我们两姐妹架差不多要吵起来的时候

就会出口说：

“好了啊！吃饭！”配一对可以瞪死人的眼睛，

我们两姐妹就会顿时收声。

快快吃完了事。

有时候吵架吵到凶的时候，

甚至在台上大打出手。

印象记得在吃饭台上顶撞妈咪，

还给妈咪掌嘴过呢！

现在在这边吃饭，

和我吃饭的只有木头一位。

再不然就是和朋友吃饭。

和朋友吃饭的时候呢，

一个两个就吃自己的，

吃完才聊天。

聊没两下大家就散了。

而且也没那么多的时间天天耗在餐厅里。

在家里和木头两个吃饭很不一样。

本来我和木头的喜好都很不一样。

吃饭的时候就更加不用说。

我爱吃的他不爱。

他爱吃的我不爱。

连吃个罐头沙丁都可以很不一样。

所以每次一起煮饭的时候都会很气馁。

我要这样煮，他要那样煮。

不照他说的那样煮，等下他又吃得一副让人心疼的样子。

让人觉得，“啊~真可怜啊~”。

下次就会尽量煮他喜欢的方式。

木头也不爱和我一起下厨。

有时候煮的时候会觉得自己是他的佣人。

煮好了就：“abang,boleh makan sudah.”。

还要人叫才会吃。

不叫人发牢骚才假。

发完牢骚他还竟然跟我说，

“有时候我不是很想吃你住的东西。”

“要看你脸色。"

“我又不是很'恨'吃你住的东西。”

听了之后真的是让人牙痒痒想把他给煎了吃。

所以很少机会有得和木头两个在家里吃一样的东西。

再不然就是出去吃。

吃饭得到时候也是有说话，

可是不懂为什么就是少了一点亲切感。

有时候吃饭跟木头吵架的时候，

结果就是饭都不想吃。

人也不想见。

就不会像家里人那样，

吵完、洗完碗转个头又嘻嘻哈哈吵吵闹闹了。

啊~

好想家啊…

时间太闲

人不能有太多的时间。

这个我100%赞成名师说的话。

人，不要太得空

还记得之前在金糖做工的时间，

我的每一天都很有规律的。

十点上课，八点多就醒了。

晚上每天都一两点睡。

原因无它，

因为星期六和日要做工，

往往做了工过后就会累得不行，

还要勉强自己读书/做功课做到一两点，

然后第二天又做工，

回到家又是读书什么的。

现在停工了，

时间突然很想变很多出来，

变成每天在那边浪费时间。

放假三天了，

三天竟然什么东西都没有做到。

本来打算星期五的时候给老师看我的FYP，

谁知道拖下拖下拖到今天都还没见到我的老师。

天啊…

时间变多了，人却变懒了！

国庆日了

我们的国家53岁了。

好命的已经当爷爷了。(*.*??)

只是想说，

都这么老了，

怎么不见得我们的“爷爷”成熟了的？

还是老了有老人痴呆症？

通常一个人生日的时候，

我们身为朋友的都会帮他们庆祝的。

身为马来西亚公民的我们，

怎么完全没有要庆祝我们的“爷爷”53 岁了的呢？

我记得当我的婆婆50岁的时候都有去酒楼开几围台庆祝一下的说…

虽然没有乐队游行和花车展览(酱像送殡的！？)

可是一家大小依然有帮她庆祝啊…

怎么我们的“爷爷”生日我们完全没有要帮他过生日的样子啊？

只是意思意思说：

"merdeka~"

"merdeka~"

”merdeka~"

………

酱就没有了。

我想以后更年轻一辈的，

应该会更加没有感觉吧？

金糖与我

话说我刚刚来到沙巴州的时候，

其实没什么消遣。

唯一的消遣就是“吃”！！

到处去找吃的。

偏偏，沙巴州其实没什么好吃的东西。

尤其是华人的东西。

要找好吃的根本没有几家。

有一些好吃的可是又消费不起。

再不然就是太远。

而近的，我又觉得跟kl价钱差不多的华人餐厅就属“金糖”和“旺角”了。

想当年，

第一次去“金糖”的时候，

我就被它的“鲜虾云吞汤”给迷住了。

（这个肯定不是“金糖”的。我的空拍了再拿给你们看！）

然后呢，以后有事没事就会经常跑去金糖吃东西啦。

有钱的时候又去吃，没钱的时候就家里吃。

伤心的时候又去那边吃，开心的时候也是去那边吃。

话说，

我在大学的第一年庆祝生日就是在“金糖”过的。

那年我们在“金糖”里面吵到半死！

还玩蛋糕涂脸！

然后呢~

现在跟“金糖”的冤孽还没完。

之前说过，

我人生中的想做的事其中一件就是在大学里面一面打工一面读书对不对！？

我就是在“金糖”打工啦！

在“金糖”已经做工一个月了。

这一个月充分的让我体会到，

以前的人是多么的利害啊！！！！！！

他们怎么那么厉害可以做到一面在餐厅帮人洗碗一面寒窗苦读呢？！

是不是就是因为他们这么拼命所以才会变成这样？

然后呢…

讲到哪里去了？

嗯…

嗯…

一个星期七天，

两天做工，五天上课、做assignment已经忙得我不能喘气。

这一分工不但让我少了和朋友相聚的时间，

功课让我忙得喘不过气，甚至让我很压力。

压力大到便秘！还几天都没能上厕所！

好在在这种非常时刻，

得到贵人相助，

首先先介绍一分补习给我，然后接着就有另外一个学生跟着找上门来，

我的便秘问题就这样解决掉了！(-.-lll)...

接着呢~

我就跟“金糖”supervisor辞职。

其实有点舍不得的说。

才刚刚开始跟他们又说有笑，

就要跟他们说bye bye了。

好舍不得哦…

每个人都对我很好啊…

每个人都很疼我啊…

虽然我在waitress那边是最老的一位。

(=.=lll)…

可是我真的不能再这样下去啊…

可能到时死的就是我了！

T.T…

今天，就是我最后一天在“金糖”做工的日子。

而“金糖”留给我最“美好”的回忆！

就在今天下午最繁忙的时刻，

由于忙着跑进跑出，

一个没留神！

“啊！”……“砰”！

就这样整个人跌坐在地上！

我一个人跌还不打紧。

我的脚还不小心踢到我的大厨！

连累埋我隔壁的大厨跟着我跌！

天啊！

他还不小心跌坐在我的脚上！

真的是打保龄球啊！

这一跌让我想起了以前刚刚学溜冰的时候。

整天都跌个四脚朝天。

还不怕死那种。

一直去挑战它，跌了几十次才把溜冰学好。

人啊…越老就越不“kam”跌。

以前跌个几十次才脚痛屁股痛。

这次这么一跌！

痛到入心入肺啊…

骨头整个很像散掉这样哦！

手又黑青…屁股又痛…脚使劲又痛…

真的是啊…

人老了就要认老！（什么鬼话！？）

我只能说，

“金糖”跟我…

真的好有缘份啊…

爱就对了

我觉得着一首歌

可以献给全世界的男女。

给那些因为受伤过而对下一段恋情迟迟不敢踏出一步的人。

后来的后来，

我也发觉到其实这首歌也可以运用在友情上。

一段友情里面总是会有发生一些东西还是实践会弄到你不开心或者伤心的。

这个是每一段友情里都会发生的东西。

只是大家解决的方法不一样。

而且就是这些小小的东西，才可以换来对友情的体会。

不是吗？

就是因为这样你才更懂你的朋友，你才更知道这个朋友值不值得交。

可是不是叫你去破坏一段好端端的友情。

我的意思是说适当的争吵可以是一段感情的润滑剂。

就算到最后连朋友都没得做，也不是什么都失去了。

至少心还在，世界还在。

不对吗？

只是那个你希望他懂你的人不懂你而已。

那又何必苦苦在乎呢？

其它解决不了的事情怎么办？

那就让时间解决吧。

这一路以来都是最好的结局方案。

因为时间能把一切淡化啊~

可是请不要因为这样的一次失去，

而对下一次充满失望。

因为每一的痛苦或快乐，

都是一种获得。

因为曾经做错的事，或曾经被人伤害过的话，

那么在下一段的友情，

我们会懂得要怎么跟人家沟通，跟人家交往。

所以不要让以前发生的事一直一直的牵绊着自己。

因为只有不懂你的人，才会误解你。

懂你的是不会离开你的。

不要强求获得别人的原谅，

也不要强求别人对自己说对不起。

因为有些事情不强求，

反而更自然、更自在。

大家开心就好。

这是一首歌献给正觉得很失望的人

Dear you, who reading this letter
Where are u and what r u doing now?
For me who’s 15 yeard old,
There are seed of worries I can’t tell anymore
If it’s a letter addressed to my future self
Surely I can confide truly to myself
Now, It seems that I‘m about to defeat and cry
For someone who’s seemingly about to disappear
Whose word should I believe in?
This one-and-only heart has been broken many time
In the midst of this pain I live the present

Dear you, thank you
I have something to tell the 15years old you
If u continue asking what and where u should be going
You‘ll be able to see the answer
The rough seas of youth may be tough
But row your boat of dreams on towards the shored of tomorrow
Now, please don’t be defeat and please don’t shed a tear
During these time when you’re seemingly about to disappear
Just believe in your own voice

For me as an adult, there are sleepless night when I am hurt
But I’m living the bittersweet present
There’s meaning to everything in life
So build your dream without fears
So keep on believing

Seems like I’m abou t to be defeat nad cry for some1 who’s seemingly about to disappear
Whose word should I believe in ?
Please don’t be defeated and please don't shed a tear
During these time when u’re seemingly about to disappear
Just believ in your own voice

No matter era we’re in there’s no running away from sorrow
So show ur smile and go on living the present
Dear you, who’s reading this letter
I wish u happiness.

No Tittle

take from some where~

马尔萨斯在《人口论》中说：一个人只要领略过爱情的纯真喜悦，那么，不论他在精神和智力生活中得到过多么巨大的乐趣，恐怕他都会将自己的爱情经历看作一生旅程中最为璀璨耀眼的一个点。21岁了，从未好好想过21岁意味着什么，在过去的几年青春期里得到过什么又失去过什么，只是觉得一切已经变得迫不及待起来。

朋友恋爱大约6年了，大一的暑假男方带女方回家，我在第一瞬间的感觉是哥哥不再只是我的哥哥，在哥哥的生命里出现了更为重要和相关的人，但是在此之外我还是为哥哥恋爱而欣喜，看到哥哥幸福和满足，妈妈不知道有多开心。五年里见证了他们太多的喜怒哀乐，每一次的感情危机都能在最后化险为夷，每次想到嫂子的家人我都会涌上一股暖意，他们仿佛我自己的家人一样亲切，朴实，温暖。但是就在前几天，就在过完年返校后，嫂子告诉我，和哥哥分手了。漫长的爱情就这样悄无声息的结束了，我甚至一直以为他们会在今年五一或者十一结婚，我在很长时间里都得不到答案，这其中不仅担心哥哥会受伤，还会问自己是不是真的，在失望绝望后还在期待希望会不会再次来临。有时候会想我们这一代人在恋爱3年5年或者10年后依然可以轻易的说分手，但是我们的父母呢，我的爸爸妈妈已经习惯了嫂子，嫂子的爸爸妈妈已经习惯了哥哥他们会习惯下一个人吗。在某种程度上我已经被越来越多的身边人的爱情而改变，有时会坚信爱，有时会想爱是什么 爱在哪里。年龄越长，越是迷茫。

我已经不再相信这个世界上会有一个和我心心相印的人，在我们见到彼此后还会笑着说“奥原来你也在这里”，那样的人或许从来就不存在或者已经错过，有时候想成长就是这样残酷，让你对自己曾经深信不疑的东西开始动摇开始怀疑最终开始嘲笑自己年轻时的幼稚和无知。有梦就有痛，痛成全了梦，梦因此而永垂不朽，永垂不朽的也只有梦。当我成长，我开始世俗，开始现实，开始背负起成年人世界里最光辉的字眼“责任”，这一切都是自愿却也无可逃避。瑞士的米康皮什说“当我们不再把软弱看作屈从，我们就告别了青春”，是的我已不再年轻，不再拥有青春期带来的永挫不败的优越感和连绵不绝的梦想的勇气。

和慧在网上聊天，结果总是回的很慢，不一会电话打过来说和男友抢电脑失败了，呵呵，在觉得好玩之余留下深深的羡慕和感动。慧和男友相识大约10年前，初中毕业后男友当兵去了，而她则经由高中、大学直至在四年大学毕业后在济南工作，这样一场爱情马拉松加之双方家庭的激烈反对更显踉跄，从始至终我都没有想到他们会走到一块，男友几年后复原了，而她也是大学本科毕业，这样的差距是显而易见的，有这样的想法不是我势力，社会就是这样教我们的，我们越来越相信物质的力量，并逐渐确信门当户对是有理有据是正确的，不再天真，也不再敢爱敢恨。跟慧开玩笑说：你们这样一场旷日持久的爱情马拉松一定要跑到终点好让我们这些不再相信爱情的人重新确立信心，她笑着说，明年结婚，即使没有房子没有车子，也会结婚。这么多年的感情后无论如何也分不开了。

见证这般坚韧的爱情让我长久的陷入了深思，不是没有真正的爱情，是爱情到来过可能我已经错过了，总是在期待下一个，期待更好的更好的总是下一个。有人置疑我说长久的营营役役的金婚般的爱情就是最纯粹最值得期待的爱情吗？我难以回答，只是觉得真正相爱的人不能走入婚姻的殿堂，即使再美再华丽都不过是一场烟花，空灵漂亮却难掩寂寞和最终的转瞬即逝。

我不愿写自己的感情经历或者感情生活，每个人都会在自己的爱情里转不过弯来，我也一样即便我认为自己是聪明和理智的女子。我们都没有想象中的坚强，面对生活，我们都是弱者，面对情感，我们更是弱者。有时候会很是讨厌自己这般敏感的性格，常常想如果自己和别人一样没心没肺就好了。不计较太多，不感知太多，不思考太多，或许我就会真正的快乐起来，至少不再那忧伤。

如今的我成熟了，世故了，却也依然期待天真和纯粹。如果你和我一样已经20几岁了，你正在恋爱，刚刚开始或者3年、5年或者更久我都真心的期待你们终成眷属，或许他{她}不是最好的，但是你必须坚信即使有更好的也不会同你风风雨雨再走上一个五年或者三年，不要轻易牵手更不要轻易放手。如果有一天你的另一半因为诱惑或者异地或者觉得感情淡了想放弃，都请给予他最真诚的鼓励，看着他的眼睛对他说，宝贝，我们会在一起，直至终老。

如果你和现在的我一样，孤单着等待着，迷茫着现实着，都请你不要自暴自弃，环视四周或许他已经出现只是我们忽略了他的存在而已， 20几岁了我们需要的不再是由一个鲜衣怒马的英雄来完成一场偶像崇拜，我们真正等待的应该是知我冷暖、不离不弃可以相守终老的凡人，即使他不帅，即使他没有钱但是那却是我们能够握在手中的是实实在在的幸福。

ps: this is such a touch article that i stole it long time ago.

i have tried to add in my idea after this but i cant!

this is becuz my pc cant write chinese word any more!

it's such a sad thing for me!cant write chinese!

so juz share this first la~

=)

牧羊座的我

牡羊嗎？太恐怖了！他們脾氣大、暴力、瞧不起人，還是躲遠些、小心為妙！" 　　　　

如果你這么認為，那你可能就會失去一個肯為你付出生命的人。受火星的灼燒，牡羊決不是人們想像中的那種冷血狂魔！　　　　

牡羊的內心世界有兩個：恨的世界與愛的世界。牡羊的外顯世界與內心世界是同步的，只不過由於他的"恨"意更昭顯，以至於掩蓋了他愛的那一面。　　　　

牡羊很善良，心中總是想著別人，很多時候願意委屈自己而成全別人，但由於牡羊不能掩飾自己的情感，凡事爭鋒，有什么不滿就會立刻表露出來，於是不能將美事做盡，落個徹底的好人，反而最後還招來一鼻子灰！

比如，牡羊想看愛情連續劇，你想看科教片，於是你們就開始為了看什么而打架。如果你硬看科教片，則牡羊會大吵大罵，最後"砰"的把電視給關上！牡羊心裡想，電視又不是你一個人的，憑什么只許你看不許我看？！你不讓我看，你也別想看！但如果牡羊佔了上風，看上了愛情連續劇，而你默默的走開，則牡羊一會兒又會覺得過意不去，心疼你，怕你不高興，於是讓你看。一句話，牡羊是重形式不重實質，極度不能容忍別人挑戰他的權威。　　　　

其實，牡羊是那種死要面子活受罪的人。面子，比牡羊的生命還重要！牡羊最不能容忍的就是別人貶低他、瞧不起他！誰要是對牡羊吼幾嗓子，牡羊能吼誰24個小時。比如，上司若是責備牡羊不當，則牡羊就會氣勢洶洶的反責備上司，而且責備的更凶。上司責備他一句，他能責備上司10句！！當上司解雇了這個不肖員工以後，白羊不但不傷心，反而還有種壯烈感："雖然丟了工作，但是丟得值！我當著那末多人的面罵了上司一頓，真是露臉！嗯，同事們現在一定還在議論我的英雄事跡……"牡羊邊重新找工作邊想，想著想著，自己便不禁暗笑起來，接著便是昂首闊步，得意洋洋，覺得自己真是了不起、不可一世！　　　　

牡羊愛面子，都愛到了成癖的地步。牡羊希望別人喜歡他、愛戴他、吹捧他，最好能對他前呼後擁、關懷備至。牡羊男們總是感慨自己為何沒能當上總統，牡羊女們則從來都認為自己是總統夫人的料兒(wow!!!)，只是不小心找錯了男朋友！牡羊總覺得自己是個天才，只是因為懷才不遇才淪落到今天這種無名小卒的地步。比如，牡羊認為自己天生就是個藝術家，只是張藝謀導演沒發現他。若是張導發現他，他一定比鞏麗要出色的多！由於牡羊喜歡那種高高在上的感覺，所以，只要你平时多吹捧著他、讚美著他，則他便會"累死不知死"的對你，你喜歡他怎樣他就會怎樣。　　　　

牡羊很溫柔，只要你沒惹著他，你可以隨便與他嬉戲。但如果你要是有什么一不小心的舉動觸犯了他，則最好趕快給自己準備個棺材。比如，牡羊與你打情罵俏，很開心的氣氛，雙方都樂在其中。忽然，你一不小心，出手重了些，打痛了牡羊，則牡羊就會立刻瞪大眼睛、提高嗓門，把你罵個狗血噴頭，甚至再狠狠的還你兩個更重的巴掌。此時，歡樂的氣氛一下陷入了僵局，弄得你心裡彆扭至極。但牡羊卻認為，鬧歸鬧，你也總得有個限度吧，出手沒輕沒重，真是討厭，我的漂亮的手都被你打紅了！想著想著，牡羊會更生氣，弄不好再轟炸你一次～～～不過，過了10分鐘，牡羊又開始和你有說有笑，好像什么事情也沒發生過。牡羊凡事都來得快，去得也快，一般不記仇。　　　　

你也許會說："牡羊不記仇？怎么可能！他們總是抓住別人的錯誤不放！"但是，牡羊確實不記仇，他們抓住別人的錯誤不放，實際上是為了時刻提醒對方，不要再犯同樣的錯誤！比如，牡羊的愛人有外遇，但經過一番周折，兩個人又和好了。那么，在以後的生活中，牡羊會時常責罵愛人當初是怎么的拋棄自己、自己是多么多么的不幸、自己的心靈受到了多大多大的創傷！牡羊之所以會這么做，主要有兩個原因：一方面，每當牡羊想起這些，就會十分的激火、生氣，於是非罵愛人一頓不可，以解心頭之恨；另一方面，牡羊這么做是要時刻提醒愛人，以後不能再有外遇了，變相給愛人敲警鐘！

牡羊是那種把自己的快樂建築在別人的痛苦之上的人，因為牡羊愛到處宣揚別人的糗事。比如，他會在大庭廣眾之下，說你們小時候一起玩耍時你不小心尿了褲子，更或者，他會對你的心上人說你有愛挖鼻孔的習慣（偶服了牡羊了～～～）。但是，牡羊並不覺得說這些有什么不可以，因為在牡羊心裡，這些都是那么的美好，是童年的回憶、是人生百態的小花絮。他們說你的溴事，僅僅是因為他們覺得好玩，覺得很甜美，能給人帶來樂趣，把別人的目光都集中到自己身上來，讓別人認為自己是開心果！牡羊完全沒有挖苦你、拆你愛情道路的意思，只是結果往往…… 　　　　

牡羊天生氣質非凡，人中龍鳳。牡羊的人生宗旨是"活出自己"。由於牡羊天性中有桀驁的一面，於是在與人相處的時候，就不自覺的流露出一種傲慢的氣息。由於牡羊的這種不自覺的擺譜兒，以至於不瞭解牡羊的人都躲著牡羊，因為他們覺得牡羊看不起人。但如果有個機會接觸了牡羊，則人們又會認為牡羊是那么的好接近、那么的好心腸。牡羊自己覺不出自己的傲慢，心中只是暗暗納悶：為什么別人總躲著我，我是多末的平易近人、和藹可親啊！！！　　　　

牡羊多沒主見，耳朵根兒軟，自己做好壞分析的能力很差。牡羊極富正義感，喜歡讓不公正的事情昭雪。但是，由於牡羊的沒主見，使得牡羊的正義感帶有一廂情願的色彩。比如，牡羊認為從一而終是種正義，於是，任何發生婚外情的人都會受到牡羊的譴責與蔑視。牡羊認為，我一生下來，父母、老師就告訴我要從一而終，難道我堅持從一而終還會有錯誤嗎？！牡羊不明白，任何的一樁善也是一樁惡，正義與否遠非能用是否從一而終而簡單定論。這也可從一個側面反映出牡羊是個簡單的人，任何複雜的事情到牡羊手中都會變得簡單、易行（人生能有這種魄力也實在是一件美事）。　　　　

由於牡羊沒主見，所以牡羊本能的喜歡和能安慰自己的人在一起。牡羊心裡存不住東西，遇到什么事情都要對別人說，因為牡羊認為，別人能緩解他心中的不愉快，能幫他解脫痛苦。牡羊非常需要外界的支持，否則，牡羊就會感到非常的無助、焦慮。比如，牡羊在公共汽車上遇到了流氓摸他，則他在公交車上就能大吵大罵起來。之後，上至曾祖父母，下至玄孫子女，旁至堂表眾親戚，外至朋友鄰里，他都能將此事一五一十的向他們每一個人敘述一遍。敘述完後，別人一定要響應他、安慰他幾句，否則他又會向你敘述一遍，沒完沒了的嘮叨此事。　　　　

牡羊對待感情亦是反應神速。若你向牡羊示意愛慕之情，則牡羊若喜歡你，第二天你們便成了情侶；若牡羊不喜歡你，就會躲你遠遠的。你若窮追不捨，他還會一點面子不留的直指責你："躲我遠點，我不喜歡你！否則我打你！"（汗～～～）在牡羊心中，喜歡就是喜歡，討厭就是討厭，沒那么多的的曖昧不清。　　　　

牡羊喜歡那種有驚世駭俗之舉的人（因为爱面子！哈哈…），因為牡羊覺得只有這種人才配得上自己。比如，你們約會，到了吃飯的時間，你最好帶牡羊去釣魚台吃，就算你的錢只夠在釣魚台喝瓶礦泉水，牡羊也會因你的這個壯舉而愛死你；你若帶牡羊去吃街頭的麻辣燙，那末你就做好被牡羊蹬了的準備吧！　　　　

牡羊的性慾很旺盛，但由於他們很顧及自己的面子，所以總是光想不練。換句話說，就是牡羊的意淫很嚴重。比如，在公共汽車上，身邊坐著一個漂亮MM或GG，於是，牡羊就開始對其產生了無盡的有關性的想像……由於牡羊的行動力超強，所以做起愛來也是超神速。

p/s：muahahaha…

在此要跟创造这个星座测验的人说：

谢谢你！你写的完全就是我的写照嘛！你是在写我吗？怎么你比我妈还了解我啊？哈哈…

我真的超爱面子！我也真的重形式不重实质的人！

如果有那一天跟我老伴吵架，我也真的还是会在那边沾沾自喜呢！哈哈…

没大脑！

第一天

还没上大学之前，

其实我有很多东西是想在大学里面做的。

可是有心而力不足。

再不然就是发觉自己变老了，

挨不住。(-.-lll)(老个屁！)

首先，

进大学前就要瘦下来-第一个就没有做到了，还每一个sem肥过每一个sem…T.T

然后就要很积极地参加活动-谁知道，被人“茶毒”了我的思想说，进大学最重要的是靠好成绩，不然什么都是假的。这无可否认是铁一般的事实。因为在这个社会上，如果连基本的成绩都不好的话，人家鸟都不鸟你一下。

接着就是做学校的风云人物-哈哈哈哈！不要说我妄想！试问有谁不想！哈哈…

然后就是一面读书一面打工啦！

这个是唯一一个我一路以来都很努力去做到的东西！

为什么？

因为要赚钱咯！

哈哈…

本人花费大，没办法！

有太多的东西想买，可是没有很多的钱去买，

所以唯有打工咯…

以前还能去教补习，现在不能了噜…

因为学生已经F5了…

我没有把握把他教好。

所以就不做咯…

我可是一个好老师来的！

才不是那种，没有把握把人家教好，还有浪费人家妈咪钱的人。

所以现在在我家附近的商场做兼职。

虽然比教补习辛苦很多，不过至少压力不会打很多。

就当作是做运动减肥咯…

今天可是我的第一天兼职啊…

回来的结果就是腿酸到半命。

真的没有办法不认老啊…

以前年轻的时候去人家餐厅捧完餐都不会累倒这个样子的说~

还是是太久没有运动的关系？

=P

问题学生

前一阵子放假的时候，

因为要上网跟tutor联络做毕业论文的细节，

由于家里没得上网，

所以我就过去对面家的邻居上网。

邻居uncle是有读过书的人。

他告诉我说，

以前他在大学的时候常常是学校里的问题学生。

就是那种很喜欢问问题的学生。

然后他就告诉我，

现在的学生被train成机器。

不懂的思考，只是一味的follow。

就算明知是老师做错，还是一味的follow。

为什么？

那时的我回答说，

因为我怕得罪教授。

他说不！

因为我爱脸！

为什么？

因为我怕如果我指正错误的话，

会被全班同学笑。

所以我不敢问，也不敢指正教授。

他还说，

有时候也不是学生的错。

有些教授呢，

不喜欢动头脑想。

因为在教的时候，他们已经set好了等下要教些什么。

当他的班出现一些我们所谓的“问题”学生的时候，

他们会对那个“问题”学生很反感。

可能觉得这小子在拖延他的时间。

有些同学也会排斥他。

因为他一个人拖慢了大家的进度。

大家都只会想说：

“老师这样教就这样学啦！问酱多问题做么？”

就是因为这样，

所以大家都习惯了被spoon feed。

然后他就出了一个问题给我。

一个很简单的问题。

我答了老半天，竟然答不出那个答案。

问题就是：

“pls define "a straight line".”

一个很简单的问题。

你答的出来吗？

天黑黑要下雨！

现在沙巴的天气就是天天在哭泣…

这样的情形差不多要维持到八月才会停。

很好运的是，

虽然天天下雨，可是没有天天水灾！

沙巴的天气其实有一点奇怪的。

上半年的时候就天天顶着一粒大太阳。

你要它下几堆水给你它鸟都不鸟你。

依然天天给我们一颗大太阳。

下半年的时候呢就天天给我下大雨。

你要它给你一整天热烈的太阳，

它却给你下一整天的雨。停都不停一下。

下雨其实没有什么不好。

至少呆在房间的时候，

房间是凉的。

没有讨人厌的汗臭味，只有晒不透的臭霉味。

可是用了top之后！衣服不再有臭霉味！

哈哈…顺便打广告！

下雨的时候最难过的莫过于衣服晒了几天都不会干！

有时候早上起身的时候看到天气良好，

就快快拿衣服出去晒。

晒好了就做自己的功课还是论文。

做做下突然听到“轰轰轰！”

“bla~”

接着就会听到，

“糟糕了我的衣服！”

“XXX！下雨了啦！”

然后就会听到，

“平！平！碰！碰！”的声音！

因为大家都从自己的椅子上跳上来，

然后冲到去楼下收衣服去了！

还要一面收一面说：

“我的衣服啊！！！！！！”

哈哈…

要随时牵手

看了老师写的blog突然让我想起之前看过一篇文章，

文章内容大概是这样的：

可以牵手的时候绝对不要放手；

可以拥抱的时候就不要牵手；

要随时牵手，不随时分手；

要经常拥抱，不经常背对背；

详细内容我不记得了。

可是让我深刻的是

可以牵手的时候绝对不要放手。

可是我不明白为什么现在的男生会这样。

即使人在身边，也不懂得牵手。

有些人会觉得，都一起那么久了，

何必还要牵手呢？

一个男生，

连女朋友的手都不肯牵，还是不记得牵，

要怎么让那女的觉得你是可以被依靠的呢？

尤其是那个“不记得”牵手的男生更加让人唾弃！

因为“不记得”是一句很伤人的字。

连牵手都可以不记得，

那以后嫁给你了，

你还会记得你有一个老婆在家里等你回家吗？

牵手是一个很有意义的动作。

牵起一个女生的手，

你正间接的告诉她，

“不要怕，我会引领着你”。

也有人说过，

当你的男朋友牵着你的手的时候，

你可以注意一下你们牵手的姿势。

当你们十指紧扣的时候，

如果你的男朋友的手是覆盖着你的手，他的手背在前，

这代表你男朋友无论什么事都会保护着你，有什么事，他会先帮你挡。

而如果是你的手覆盖着你男朋友的手，你的手背在前，

这代表着你其实保护你的男朋友，发生什么事都好，你都会先帮他解决。

这只是我在网上看到的。是不是真的我不知道。

如果是真的话，

我是不是也可以说，

当一个男生不喜欢牵你的手的时候，经常让你搂住他的手臂，

其实是他想主导一切，要我们跟着他所plan的走？

累

回到沙巴这几天就只有一个字可以形容，

那就是“累”！

从自己的房间到楼梯…

到厨房…

到客厅…

收拾了四天…

腰骨都就快要散掉去…

想说就随它去生灰尘吧！

可是却没办法当作什么都看不到！

天啊！

饶了我吧！

这个sem回来告诉自己，

要省点用…

少点出去吃…多点自己煮…

谁知道才去逛guardian和giant吧了…

才发现自己的购物欲真的是太强了！

什么鬼东西都想买！

平底锅！面膜！food supplement！

真的是败给自己了！

好在我没有带钱包在身上！

不然我老早就买下来了！

我真的觉得我自己好恐怖啊！

今天在厨房煮东西吃的时候发生了一些小插曲。

先先是炉的starter被火烧到溶去，

然后就到gas的输送管掉了，突然着火！

火有高过我哦！

好在我当时在厨房切着菜有看到！

看到的当下还真的是呆了两秒！

然后手忙脚乱了三秒！

本来还打算过去煤气炉那面关掉那个开关的！

然后想起我过不到去，才记得要关掉煤气筒上的开关！

我想如果再慢一点应该我就会被炸死了吧？

不知道咧？

真得要死的话吃粒鱼丸都会被梗死吧？

哈哈…

很不开心的回来了

我回到沙巴了。

没有丝毫开心的感觉。

在要回沙巴的前几天，

我天天都说，

“我不想回沙巴啊！”

不知是不是老天听到了我的哭诉，

它让我们两个分开回沙巴。

虽然不是什么大事，

可是我却哭得不能自己。

回程的两个钟头半，就哭足两个钟头半。

不是哭他迟回沙巴。

而是哭我自己怎么什么都没办法做。

只是会在这边穷担心、猛哭。

一个好好的farewell party,

在车上的时候我们还说好久没有这样好好的聚在一起了，

那种开心的感觉，到现在都没办法忘记。

以往听到的那些紧急刹车声都是隔壁街道发出来的，

昨天，那紧急刹车声就在我们的后面。

车突然很像玩碰碰车这样的被人碰了一下，

整个人像过了一个飞吨酱，

这一天的心情，就这样被毁到彻底！

虽然他什么都不说，

如果不是我叫他驾车去farewell party，

这一切就不会发生！车子就不会被撞！

他也就不用迟回沙巴去处理一堆烦人的事务！

车被人撞我也知道不是我想的，

只是真的发生在自己身上的时候，

真的不懂要怎么办。

看着他很焦虑的打电话，在担心回到家不知要怎么跟父母交待，

看着他明明就很担心却故作镇定的样子，还要做一些不让其他朋友担心的样子，

然后面对我一个人的时候却什么都不说的表情，然后叫我先回家，

他回家自己settle，

顿时我真的觉得我自己很没有用！

我连呆在他身边给与他一点点安慰的能力也没有！

我除了静静不说话，什么都做不了！

只能望着他独自焦虑！

我却什么都做不了！

本来以为昨晚的谈判已经结束，

今天可以好好的飞回沙巴，

谁知一通电话就逼得他必须回家备案！

那个人说要报警。

其实我们没有错，是那个人的错，

可是说到要去警察局，

我还是觉得好麻烦。

在飞机上的我，一整个飞机旅程就那么的忐忑不安。

手机没有credit，也不能打电话好好问看该怎么办，

也找不到人好好的哭诉！

只能在飞机里不停的哭！哭！哭！

有谁可以过告诉我应该怎么做！？

回到沙巴还要面对一个空荡荡的房子，

一个不如不回的房子，

我除了一个人哭还是哭！

心情已经糟到不行，回到家面对一个乱倒不能再乱的房子，

我真的不知道我要做什么，要从何做起？

要怎么收拾我的心情？要怎么帮助他？要怎么收拾那乱到还能更乱的房子？

By the way，

我真的不明白那个撞我们 but but的人是怎么想的！

不报警就一切都没事啦！

我们被撞得都还没说要报警！

你报什么报啊！丢！

害到人家要重新买机票！

撞得当下又不见你要报警哦！

过后才跟我们说你要报警！去死啦！

我把车拿去弄了再跟你讨前不久好了吗！

WTF！

考完试了咯~

终于都考完试了…

呼~

可是却在家里闷到发慌…

无所事事…

下个学期就要开始做final year project了…

到现在还没想出一个头绪来…

都不懂可以毕到业没有…

加油啊！！

考完试当天就和朋友直下去kkbox唱歌…

唱了歌吃猪扒…

好吃的猪扒…

现在才想起…

那个猪扒很大分…

吃不完…

带回家了…

到现在都还没吃…

等下下去弄热来吃…

顺便弄个酱配它吃…

哈哈…

然后做了人生中的一个大事…

也不算是大事啦…

就只是去了clubbing…

我没有去clubbing的经验吗…

所以那晚算是我的第一次…=）

以前会想…

为什么别人那么爱去clubbing…

去了过后还真的觉得…

在里面的感觉很不错…

无忧无虑…

开开心心的跟着DJ唱歌…

一起high…

high到一个地步就跳舞…

很不错啊…

播的音乐又很high beat…

呵呵…

喜欢喜欢…

不过不可以常去啊…

等下上瘾就不好了…

这些东西上瘾都没有好处的…

哈哈…

anyway…

我只是要告诉大家…

我很开心！

虽然考试并没有考到很好…

可是还是高兴！

毕竟已经考完了…

回到家要找一份part time job来养我自己一下…

谁有介绍？呵呵…

法克的心情

法克是谁？

你念多几次你就懂谁是法克…

法克最近变成了我的好朋友…

有些人读书的时候就是抱着临时抱佛脚的态度，

而我就是其中一个。

一月开始到现在，

有…4个月的时间。

老师教书我没去。

老师叫做练习我叫别人做。

原因无它…

就是很懒…

什么都不想做…

跳完舞、赶完assignment的时候我就已经累到半死了…

读书根本就读不进去…-。-…

好咯…

现在考试咯…

全部随随便便读…

因为数学不是读了就会的东西…

所以这次考试…

我已经预了考不好…

对不起…

我会改进的…

T.T…

所以最近才会和法克做朋友…

读不懂…法克…

不会做…法克…

我知道是我自己拿来的…

>.<…

披着羊皮的雌狼

从以前我就知道世界上其实什么人都有，

有一看起来就知道是好人的好人，

有一看起来就知道是坏人的坏人，

也有一看起来是好人可是却是好人，

更有一看起来就是坏人可是却是好人的坏人。

好人？坏人？

傻傻分不清楚！

他们的脸上不会刻着“我是好人！”！

更不会刻着“我是坏人！”

来提醒我们。

我靠的是我的直觉以及一句谚语

路遥知马力，日久见人心！

有些人，

他们装的很像一只随时会给狼吃掉的绵羊

激起你那无谓的见义勇为的心态，

献给她你的帮助，你的同情，你的宽容，你的信任，你的忠诚，你的友情，你的一切。

遇到这种人，真的是她妈的鸡蛋糕走霉运。

看你好一点就会陷害你，

为了达到自己的目的就去害别人。

自己还真的是死蠢跑去给人骗！

walau eh！

我告诉我自己，

见到这个人我要若无其事的笑。

佛祖说，

要以宽待的心对待别人。

那今天先让我骂个够了先，

然后采取宽待别人。

因为我知道生气一个人，恨一个人，

是让自己很累的方法。

从今天起我会尽量避开这种小人…

她说的话信一半就好…

她对我的好，我不会再接受…

因为我不懂她今天对我的好是不是为了铺以后害我的路…

可是我会对她比以前不好…

因为我的心被她狠狠摔破了…

不会再以怜悯的心去和她交朋友…

只会以步步为营的方式和她交朋友…

毕竟我还有一年要在学校…

只能告诉自己…

林莉欣…长大了啊…

要靠自己咯！

加油！

幸福的感觉

在你的人生里，
一定有一样东西会让你有幸福的感觉。
看到一定会很想买，很想做，或者很想吃~
对不对？

有些人觉得shopping会让人开心！幸福！
有些人会觉得沉闷又累。
而我呢，
觉得吃是一件能让人很幸福的事。
所以身材就越变越胖…(*.*lll)…
我觉得心火热的时候，
就会想喝一杯teabox（个人认为在沙巴最好喝的珍珠奶茶），
冰冰冷冷的，最适合消火。
觉得心寒的时候，
就会想吃一碗热腾腾的KFC薯泥~
热热的会让冷冷的心又一股暖流…
就是所谓的幸福啦~
觉得最近没有什么值得高兴浪漫的时候，
就来一杯冰冰甜甜的cendol！
冷冷甜甜的~为一时的淡而无味增添一点点的色彩及味道。
觉得眼泪要掉下来的时候，
就来一餐sushi king！搽多多的wasabi！
一次过把眼泪哭完！
就算心情没有好一点，心里头的那桶水至少少了一点，忧郁尺度也少了一点。
觉得心里有苦说不出，想要呐喊的时候，
就去k房唱歌点一首恋人未满好好的呐喊及伤心以下，
心情又好很多了。

多希望有一天有一个人会告诉我，
我会做你永远的KFC薯泥，cendol，teabox，wasabi！
以后你要的酸甜苦辣我都不会给完你！
我只会给你甜和酸！
因为每天给你吃甜甜的东西怕你会闷！
就来一点酸酸来调和一下吧！

相机

在人人都争着买什么canon 50D,500D 还是什么D cup C cup，

opps!

说是那么可以zoom很近然后拍照很鬼死美还是什么的，

我的老师只是用一架人人买得起的相机，

然后zoom zoom zoom…

可能你还没看清楚我的老师在做什么，

清楚一点的!

望远镜！！！

天啊！

真的是服了你啊Mr.Chin！！！

这样都给你想到！

酱又省了一笔咯！

拍照素质有没有那些canon酱厉害我就不知道！

可是我很佩服老师那个enginer的头脑！

除了忙还是忙

最近忙得连大便的时间都没有，

所以什么情情塌塌的东西都没有时间想，

更加没有那个美国时间去想了。

最近忙功课忙一堆每个大学生都要面对的assignment~

可是好死不死的我这个sem都特别多~

算算下…

从第一个星期上课到现在的第十三个星期，

我已经做了六份assignment了…（如果没算错的话啦…）

还有最后一个星期就是第十四个星期了，

我竟然还有三份还没做完！！！

天啊…

我不是特地懒惰的…

人家老师那么迟给我assignment也不是我想的啊！！

然后一个study week过后就要考试了！

一个study week怎么够我重温所有的科目呢！？

这个sem都不懂要怎么死了啦！

呜呜呜…

爱与爱

这里有两个爱字，

一个爱代表你爱的人，

一个爱代表你自己。

人家说

爱情有分四个阶段。

第一个阶段是共存，情人无论无时无刻都想粘在一起。

第二阶段是反依赖，至少会有一方想要多一点时间做自己想做的事情，然后另一方就会觉得被冷落。

第三阶段是独立，第二阶段的延伸，要求更多的独立自主的时间。

第四阶段是共存，新的相处之道形成，大家成为彼此最亲的人，互相扶持，一起开创属于你们自己的人生。

很多人都熬不过第二阶段或第三阶段，因此分手。

在大家想要有独立自主的时间的同时，

希望得到另一半的体谅和支持。

人是很不同的个体。

再怎么志趣相同的伴侣，

总会有一些的不一样。

对于一凹一凸的伴侣更不用说，

第二阶段跟第三阶段，

简直就是在考验着大家。

人家也说，

人是一块石头。

会因着遇到的环境、人、事、物而磨合。

在两个人一起的时候，

大家会为着对方而磨自己。

变成对方想要的形状。

可是，

圣贤又说，

人的本性是难移的，

为一个人改变自己，

你能包容多久？

你变成了不是你自己。

明明很爱的东西，

为了他舍弃了。

当你发现，

你依然那么爱那些你放弃的东西，

那你还能放弃多久？