Internship

我现在要选我Internship的地方。

之前的我千方百计的希望我能够去汶莱intern。

一来可以赚double钱，二来近沙巴，

可以省下我毕业时我飞回沙巴的飞机票钱。

二来又可以请多一个人陪我妈过来参加我的毕业典礼。

可是前两天，

妹妹突然信息我说

“ur mum in wad”

我当下傻了眼。

心里突然浮上了很多疑问。

为什么会进院？发生什么事了？cancer吗？

打了个电话过去，妹妹说了妈妈进了医院，

那个时候妈妈在病房了。

给医生打了止痛针，睡着了。

妹妹在电话里断断续续的说，

医生说肾发炎，需要过一阵子才可以知道发生什么事。

在等待的过程很痛苦。

脑袋里想的都是

“等下发生XX事该怎么办？”

“妹妹一个人在医院怎么办？”

然后妹妹一面哭一面骂我，

“为什么你要去那么远读书丢我一个人在这边？”

而我听了只能在这遥远的地方哭。

我多么的想在这种critical时刻，

我是家乡的。

我是在我妈妈和我妹妹的身边。

在我妹哭着没人在她身边的时候，

我能在她身边陪着她、减少有的恐惧感。

有什么事我担就好。

我多么的想在妈妈身边，

以便在她醒的时候能够看到我，

不胡思乱想、不害怕。

而远在这里的我，完全什么都做不到。

在这个时刻，我多么讨厌我自己人在沙巴而不是在家附近读书。

现在我想通的是，

我甘愿给多点钱。

也不愿意再有这种后悔没有在她们身边的感觉了。

我放弃去远的地方赚多一点钱。

因为我只有他们两个。

如果有什么遗憾，这是钱弥补不回的缺口。

无聊-ing

昨天刚刚为自己举办了两场葬礼，

慎重的为两颗棘手的科目鞠了躬。

祝它们一路好走。

头七的时候回来报梦给我知道我并没有考得很差。

anyway，我并没有让它们影响我的心情。

我很开心的让它们过去了。

因为我已经考了。

伤心也不能改变成绩。

所以就去吃了一顿好的慰劳自己。

毕竟前些天为了这两个科目晚晚睡不好，

还要有精神压力。

其实我还有一个科目还没考完，

可是不懂为什么就是没有心情去读。

虽然那个科目没有很难。

只有三个chapter。读一读就读完了。

是要背那些term而已。

现在我只解决了一个半的chapter。

然后就在facebook那里喊“闷死了！”

明明就还有书还没读完。

可是我算好了。

朋友们都陆陆续续的出去唱歌，看戏。

我却在家读书。

真的算不错了！

然后再facebook那边一面逛一面逛，

refresh了一次又一次，

没有什么status update。

惟有滚回来这里写部落格。

然后吃一点在跟大家分享我最近没有钱的心得吧。

女人

不懂为什么~

突然觉得自己很不像女人。

我说话并没有很温柔

我不懂得管理帐目，有钱我就会花

我不懂得讨好男朋友甚至还不时不是弄伤他

遇到我可以解决的事情我都可以自己解决，除非是人际关系的处理方式我一定解决不了

三从四德或许还可以做到

胆小确真的很少有

我不会见到老鼠蟑螂尖叫，反而还会拿拖鞋拍死蟑螂，拿扫把轰走老鼠

购物买了一大堆还是自己手拿着

出去吃饭还是AA制

惊喜浪漫又不会制造

手工小制品我也没有耐心弄

身材也没有36 26 36

煮饭也没有说注重健康，好吃就好

吃饭有时候还会吃多过自己的男朋友

体重才少我男朋友那20kg

又不会送便当、织毛绒

21岁的时候还不懂得脸上皮肤是要涂toner和搽moisturiser

真的是枉为女人。

自己给自己的压力

考试要到了，

星期五有考两科。

最近都在为它们准备。

一科考4个chapter，另一科考3个chapter。

这两科都读剩一个chapter。

估计今晚会读完。

明天就可以做pass year question了。

应该说，

其实我应经胸有成竹了。

我觉得我已经well prepare了。

今天在图书馆做练习的时候，

遇见了我的coursemate。

他们可以说是我班里的精英。

本来想说去找他们compare一下我练习的答案，

谁知道一过去，

才发现自己没有做到老师另外给的练习。

因为我没有拿到。

然后就积极的叫人家帮我印练习。

然后这班经营呢，应经完全做完了老师给的另外练习，

也已经做完了我本来在做着的问题。

我顿时觉得，

我读的，我所领悟的，我所努力的，

都很像没有人家的深也没有人家的多。

就这样，

我突然感到很压力。

整个人很像散了酱。

有那种感觉就是，

不想读了。这么努力不懂为什么。

反正就没有人家这么厉害可以读完及做完老师给的东西。

人家还可以自己在外面做extra的练习。

真的突然觉得，我自己什么都不是。

然后我就跟木头说，

我很压力。我读不下了。

然后木头告诉我，

“人家有读，人家有做，这一切都不代表你什么都不会。”

“你已经读了，做好准备了，就往你本来已经plan好的方向走。”

“不用去理人家读了什么、做了什么。”

“做了是你自己的，不做也不代表你不会。”

虽然心有稍微安定一些，

可是还是会觉得，

老师会出那些问题，

可是我没有时间做。

同一天考两科东西，

我没有理由要为了那一科就完全只是读那一科，

我还需要读另外一科的书及练习。

既然我已经尽了我的力量去读，

来不及做那些问题，那就算了。

我要好好得明白那个concept。

加油加油。

进贼

此贼非你想象的贼。

此贼进来

不偷电脑，

不偷电视，

不偷钱，

不偷金银珠宝，

也不偷你的心~

它只是偷吃你的食物，

咬烂你的maggi面，

到处大便加小便，

还顺便为你带来黑死病。

这只小东西已经在我家出没好几天了。

第一天男生们就在家楼下“敲！敲！敲！”。

我还以为是隔壁uncle钉铁钉。

谁知第二天木头跟我说家里出现老鼠。

还跟我说，那只老鼠厉害到跳上我们的矮壁厨，

然后跳去我们的碗架（我们的碗架其实有到我腋下那么高）

然后夺窗而逃。

第二天，男生们都不在家，

在家的又睡着了，

两个女生又撞见老鼠，

吓得鸡飞狗跳！花容失色！

第三天没什么动静~

然后今天又回来了~

我在想是不是每只老鼠都那么聪明？

进来了过后就懂得路进来了。

怎么赶都还是回来。

打电话给妈咪的时候，

妈咪说用老鼠膏把老鼠粘着然后拿出去晒太阳晒死它就好了。

这样老鼠就不会进来了~

有什么好办法可以一劳永逸？

我的才叫乱！

不要怀疑！这一个post确确实实是要给你看的！

我记得有某某人说过她的书桌很乱！你可以看这里…

我也记得我看了之后

我就对我自己说，这个女子真的是没有见过我的桌子！

你见过了过后就真的觉得你的“乱”跟我的“乱”

简直是天大的差别！！！

连我自己都佩服我自己怎么能够在这个垃圾对里面读书这么久！

今天要冲凉的时候，

一手拿了毛巾衣服，准备进厕所的时候，

转身看了下自己的书桌…突然觉得…这是我的书桌吗~？

乱糟糟的！

可是不懂为什么，每次读书的时候，

书本就会不知不觉慢慢的越堆越高…

仿佛这样才能让自己的罪恶感减低一点，

就算人家骂我没有读书！我还可以骗骗人家和骗骗自己~

我可是真的有读书的哦~

我心目中的干哥哥

考试要到了，

我让自己稍微轻松的方法就是：

1）面子书

2）看部落格

3）动画

有时候面子书会有点闷，因为最近大家在考试，

所以就没什么上面子书，

反而是我一得空就面子书，所以面子书已经让我玩闷了。

接着就是部落格，

因为我追看的部落格不多，

要等他们更新部落格需要等。

所以在玩闷面子书过后和等待他们更新部落格的时候，

看动画就是我消遣的方法。

目前为止我只是追看三部动画。

1）bleach-死神

2）one piece-海贼王

3）kaichou wa Maid-sama-会长是女仆大人

bleach还没出完，

目前有295集，

我已经看完了。=.=lll

而且每个星期才更新一集，

而且有时候那一集就是述说主角ichigo之前做的东西，

就会觉得很无聊。

而且一个星期才更新一集！！

等到我的颈都长了！

所以就开始追看新的动画！

one piece！

one piece目前有接近500集。

我才努力到130集，

所以这部动画可以让我追很久。

在这部动画我很喜欢剑客的角色。

仔细的情形下次才分享！

今天其实我最想介绍的是，

会长是女仆大人这部少女情怀动画！

这部动画的漫画还没出完的。

我不懂到什么时候才会更新。

所以是久久才看一次的。

哈哈~

没想到人都已经长这么大了还看这种少女漫画。

不忍老！

情节是老掉牙的身份悬殊，性格大不同，有很多浪漫的地方。

通常“成熟”一点的，都会说：“这是现实不会有的东西。”

可是这部动画让我想起了以前的我，和一个男生。

虽然我不是学生会长，也不是什么女仆。

可是我以前是真的有做过侍应！

因为动画中的女普其实是个主题cafe的侍应。

我当然也没有不想让别人知道我当侍应这回事。

（因为里面女主角是因为不想让别人知道她待这种可爱到不行地方当侍应。

因为在学校她可是一个雄到不行的女生。全校男生都超怕她的！）

是啦！其实是没什么像啦！

是因为我看了这部动画！

然后看到了动画里的男生体贴到不行、和女主角心灵相通到不行

让我突然又想起了那个男生。

可不可以？

话说很久以前，

我的性格真的是恰北北。

说一是一、说二是二。

不服输的性格，简直就是一览无遗。

而且有那句就说那句。

管你不爽！可是我不说出来老娘更不爽！

可是男生又没有因此多的远远的？

我没有发觉eh！

因为其实我身边其实都是男生朋友比较多，女生朋友会比较少。

有心事几乎是找男生谈的。

有一天，

有一个男生，

我忘了那时我们怎样认识。

可是在这个部落格里奇是我有提过他无数次。

原因是，他真的真的在我生命里影响了很多。

可是他却不曾是我的正式男朋友。

原因很简单，

就因为我接受不了哥哥做我男朋友。

在我心里，他真的成为了我的哥哥。

要我怎么跟哥哥拍拖？

这岂不是成了乱伦？！

哈哈~

话说这位哥哥，

其实很常会鼓励我，

在我家吵大架的时候，

会出来教我应对，

要怎么样才会让大家好过一点。

要怎么样才能当家里的润滑剂，

让架产生少一点。

那段时期我家确实没什么吵架。

在我考完spm不懂去向的时候，

这位哥哥跳出来跟我分析我走哪一条路会比较好。

告诉了我读政府大学和私力大学的利与弊。

告诉了我，我怎么做，才不会增加妈妈的负担，

以及妹妹的后路。

因为他的鼓励，他对我的分析，

在我其实可以选择私立大学的情况下，

毅然选择了政府大学。

虽然他也告诉了我，选读政府大学，

我的stpm成绩不会好到哪里去。

因为那一年大选。

也确实，

我们那一年，只有两个人拿到4.0。

接着是一个3.7多，

然后其他人的成绩都少过3.5。

而我只有2.42。

勉强进入了政府大学，UMS。

选读了一科我根本一点也不喜欢的数学。

只因为我不够qualify。

在我stpm的时候，

我的数学是特别的差！chemistry也麻麻地罢了。

他虽然有收我钱，可是他开了补习班。

教我“们”。

因为那一年，我拒绝了他。

其实我拒绝了他几次。

可是有一天，

我想说，既然那么好了，不如试试吧！

就那么一试！

一天的时间都还没过！

我就后悔了！

为什么要和“哥哥”拍拖！？

乱伦耶！！！

我心里一点都接受不到有哪一天我和这位哥哥牵手、接吻、结婚……！

一切男女朋友可能发生的东西，我都接受不到！

趁我觉得一切都还来得及的时候，

我告诉了这位哥哥，我接受不到。

然后，我们的关系就越变越差了。

是为什么？

其实这个过程有发生很多我这个糊涂鬼完全不记得的事。

总之到最后，

我对他变得有点保留。

不是他对我的心，

而是他的圆滑。让我很恐慌。

我不知道他说的是真的还是假的。

甚至，到现在。

有一天，

在我急切想要找part time做的时候，

我问他有什么好介绍。

而他介绍我做sales。

因为其实他在做着sales。

听说做得不错。还去了新加坡玩。

（其实他在银行做工，sales只是part time。）

我很怕！

我怕有哪一天，我会连人带骨被他吃了都不懂发生什么事！

到最后还要谢谢他吃了我！

撇开这些全部不说，

其实他真的是一个十分好的男人。

他是真的可以做到，

就算他没有东西吃，他也不会饿死老婆。

就算他再潦倒，他还是会富老婆。

他真的可以做到，老婆待在家花钱就好，他赚钱就够了。

就算他有几不甘愿老婆做他不喜欢做的事都好，他不会阻止，而会陪着他老婆一起做。

就算他知道那个东西其实是有一定的危险，老婆说她想去，她想试，他是会陪她一起做的。

为什么我知道呢？

因为他真的是一个说到做到的男生。

从我认识他开始到现在，

他说到的东西，真的会拼了命的去实现它。

就算计划赶不上改变，他也会慢慢的变相的去实行它。

为什么这么好的男生我还是接受不了呢？

因为他是我的哥哥。

我心目中的干哥哥。